algunos chistes

Charla telefonica de un marido ejemplar

Ternura de un hombre al telefonear a su casa

_Hola, mi vida? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

_Sí ¿muy bien!

_¿Los niños están bien?

_No te preocupes amor, están de lo mejor...

_Perfecto. ¿Almorzaron?

_Si, almorzaron muy bien.

_¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

_Lomo a la pimienta...

_¿Mi plato preferido!... ¿Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

_Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso)

_No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta?

_Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

_¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?



_Patronaaa!!!! La llama el Ingenierooooo…




Chiste de La monja y el cura en el desierto

Una monja y un padre van viajando por el desierto en un camello.
Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto.
Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: "Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?",
La monja le enseña sus senos....
"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja:
"¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja "Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.


"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"

LA LEYENDA DEL FIAT 600

Cierta madrugada, venía por la RUTA 3 desde PUNTA ALTA hacia MAR DEL PLATA y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 modelo 70 color rojo se rompió.

Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase...
y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor
a 170 km/h pasando frente a mi.

En eso veo que el tipo del Mercedes frena y da marcha atrás y vuelve hasta el Fitito.

Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, a lo que acepté enseguida.
Pero le pedi por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar,una de ellas estaba en corto y no funcionaba).

En eso, aparece un AUDI A4, negro, polarizado,fachero mal, que intimida al Mercedes.

Éste no deja que lo forreen y pisa!!: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260....... km/h.

Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco,

y los dos.... a la par..... y a los re pedos...

Por ahí, pasamos por el puesto de Policía Caminera de TRES ARROYOS
pero ni el radar vi. que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

- Atención! Atención!



"Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata y otro en un AUDI A4.
Van disputando una picada a más de 270 km/h en la RUTA VAN HACIA NECOCHEA, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos, por mi laburo y por MI ESPOSA y por mis PERRITOS que atrás de ellos, chupado!!! al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!"

LOS CURAS NO MIENTEN
muy distinguido PARA CUBRIR LA CUOTA SEMANAL DE HUMOR


Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial

-Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre ... El que sigueeee ..........!

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA:

¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES, Y ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A LUCHAR POR SUS CONVICCIONES?


BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.

2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS

3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES

4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN

5- PROHIBIDO INTERNET

6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.

7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA

8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO

9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN CUATRICICLO PARA DIVERTIRSE.

10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?

11- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)

12- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO.

13- NO SE PUEDEN AFEITAR.

14- NO SE PUEDEN DUCHAR.

15- TIENEN PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA.

16-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO.

17- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...

18- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡

19- NO VEN UNA TETA ¡¡¡NI POR CASUALIDAD!!!

20- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .

21-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA DE QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAÍSO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA...
AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ..
DECIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS ???

CASADOS POR UNA NOCHE
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.




Después de lo embarazoso de la situación inicial,ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.




A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:




Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.




¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?


La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:




Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.


El hombre, encantado, dice:




¡De acuerdo, fenomenal!


Entonces la mujer le dice:




¡Buscala vos, pelotudo!...

TU ME EXPLICAS Y YO TE EXPLICO
>
> Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en
> que fuera a oscuras, 100% oscuro. Cerraban ventanas,
> apagaban luces. Después de 20 años a la mujer se le
> hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan
> para quitarle esa manía al marido. Una noche,
> durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
> romanticismo carnal, ella encendió las luces
> repentinamente. ¡Cuál fué su sorpresa!: miró hacia
> abajo y vió que su marido tenía un consolador más
> grande que un pene de verdad, como si eso fuera
> poco, el propio lo tenía completamente caído... Se
> volvió loca, se puso histérica, sus gritos de placer
> se convirtieron en insultos. '¡Hijo de puta, cabrón,
> IMPOTENTE!'-- le gritó.--¿Cómo pudiste estar
> engañándome todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Más te
> vale que vayas dando una buena explicación! El
> esposo sin inmutarse, con mucha calma, la mira
> fijamente a los ojos y le responde: 'Yo te explico
> lo del juguete, tú me explicas lo de los niños'.