si quieren reirse un rato

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"

Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!

Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"

- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente,
“Sí señor... el mismo precio..."

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...

-¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
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Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido!

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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en Cuba para la entrega mensual de dos huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!

dos santiagueños tomaban sol desnudos a orillas de un rio en eso se acerca un vivora y lo muerde en el pico a uno de ellos desesperados los dos no sabian que hacer y el pobre se empiesa a sentir mal por efecto del veneno entonces deciden que el mordido por la vivora se quedaba ahi mientras el otro iba hasta el pueblo a buscar un medico el medico tenia pacientes que atender asique le pregunta donde lo mordio la vivora y este titubea un poco y le dice en el dedo grande entonces el doctor le dice bueno vos anda primero mientras yo termino de atender y preparo lo que voy a necesitar alla
mientras tanto handa chupandole el dedo varias veces para ayudar a sacarle el veneno, cuando llega al lado de su amigo este ya bastante mal le pregunta que dijo el medico y este le dice que te as de morir nomas

ja ja ja me cag. de risas ,,,,,,,,,pregunta chistes rasistas se pueden subir ( es que se un monton y no quiero ofender a nadie, siempre dejando en claro que son chistes

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

con todos me e cag... de risa pero como el primero de Ati el del negrito, me mato

Una monja va de un pueblo a otro en la cordillera teniendo la mala suerte que se le rompe el auto en el que viajaba, en eso pasa un paisano a caballo y como estaba anocheciendo le ofrese llevarla hasta su rancho que no quedaba lejos de ahi el paisano pensaba mientras iba rumbo al rancho que le puedo dar para que se sienta bien y comoda en eso ve las vacas pastando y dice ya se le convido unos mates de leche y quedo como un rey una vez adentro le dice a la monja voy a ordeñar una vaca para hacerle unos ricos mates luego de ordeñarla pone a calentar la leche y empiesa la ronda del mate en una de esas al paisano le viene un gargajo y el dicimulando con movimientos y ruido para que no se de cuenta la monja piesa como lo escupo y se le prende la lamparita y lo escupe dentro de la bombilla sirve de nuevo el mate y se lo pasa a la monja que al dar la primera chupada dice lo que es la leche de campo recien ordeñada esta con toda su crema

PUAJJJJJJJJ!!!!! JAJAJAJAJAJ BUENISIMO

tene cuidado cuando te preguntan con crema o sin crema jajajaj

jajajajajaj, muy buenos, sobre todo el de la profesora del hijo del chabon en el supermercado, jajajaja

Va un caballero con un monito amaestrado, entran en un bar, se sientan, viene el mozo:

que desean?

-A mi traigame un gancia y al monito un licuado de banana.

Se los traen, el monito se toma el licuado y luego empieza a correr por todo el bar, se sube sube a las mesas, tira la vajilla, se sube a los estantes de bebidas, las tira al piso, se sube a la mesa de billar, rompe el paño y termina comiendose la bola blanca de billar.

Viene el mozo enfurecido y le dice al caballero:

-mire lo que hizo su mono de mierda! rompio todo, la gen te se fue asustada, encima se comio la bola de billar!

El caballero sac un fajo de billetes, le paga todo y le pide disculpas.

A la semana vuelve al mismo bar el mismo caballero con su monito.

Pide un gancia y un licuado.

Una vez que se toma el licuado, el monito empieza a caminar muy suavemente por el bar, muy educadamente sin romper nada.

En eso, en una mesa en donde habia una pareja que estaban tomando un helado, el monito se sube a la mesa, manotea la cereza que tenia el helado, la mira, se la mete en el culo, la saca y se la come.

Viene el mozo enfurecido y le dice al caballero:

-otra vez su monito asqueroso haciendo de las suyas! vio lo que hizo? se subio a la mesa de aquella pareja, les robo la cereza del helado, se la metio en el culo y luego se la comio

A lo que el caballero le responde:

-Bueno, comprendalo por favor al monito, con lo que le costo cagar la bola de billar que se comio la semana pasada, ahora cada cosa que se va a comer, primero se la mide con el culo.

JAJaJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA EL DEL MONO ES LO MA§SSSSSSSSS

Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen

calientes!



La otra dice:



- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco

los huevos y también se le calientan!!



Y la tercera dice:



- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando

haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.





Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo

enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le

preguntan:



- Pero qué diablo te pasó?



- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me

acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los

huevos y le dije :



- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!






EL SUEÑO ERÓTICO DE TODA MUJER HECHO REALIDAD,

ALGO MUY EXCITANTE, ALGO PARA COMPARTIR SOLO ENTRE DOS...

ENVIENSELÓ A SUS ESPOSAS, NOVIAS O AMIGAS Y HAGAN REALIDAD

ESTA GRAN FANTASÍA FEMENINA…VEANLÓ E IMITENLÓ…SI PUEDEN!!!



EL JACUZZI DEL AMOR…

MAS ROMÁNTICO Y SEXY IMPOSIBLE

Esa si que tiene de adonde agarrarse

una mujer enana va al medico y le dice " dr los dias de lluvia me agarra un dolor en la vagina horrible" el medico le invita a desvastirse, la revisa, no le encuentra absolutamente nada, le manda a hacerse unos cuantos estudios y todo sale perfecto, la mujer insiste que solo es los dias de lluvia, asi que el medico la cita a la enana para la proxima vez que llueva.
dia de chaparron terrible y cae la enanita, " hay doctor!!!! me esta matando el dolor en la vagina" el doc, la sube a la camilla , la vuelve a revisar , toma una tijeras, trabaja un rato y le dice " a ver ahora"???
encantada la enana le dice " barbaro doctor que tenia?? que me hizo???"

LE RECORTE UN POCOS LAS BOTAS!!!!!

ailoja escribió:

una mujer enana va al medico y le dice " dr los dias de lluvia me agarra un dolor en la vagina horrible" el medico le invita a desvastirse, la revisa, no le encuentra absolutamente nada, le manda a hacerse unos cuantos estudios y todo sale perfecto, la mujer insiste que solo es los dias de lluvia, asi que el medico la cita a la enana para la proxima vez que llueva.
dia de chaparron terrible y cae la enanita, " hay doctor!!!! me esta matando el dolor en la vagina" el doc, la sube a la camilla , la vuelve a revisar , toma una tijeras, trabaja un rato y le dice " a ver ahora"???
encantada la enana le dice " barbaro doctor que tenia?? que me hizo???"

LE RECORTE UN POCOS LAS BOTAS!!!!!

Una
pareja estaba haciendo el amor,de repente aparece el hijo,los ve y sale
corriendo.El padre decide hablar con el y al entrar en el cuarto
encuentra a su hijo dandole a full a su abuela.Y grita: noooo!!! que
haces?, estas loco? y el hijo le dice:viste que feo es que se garchen a
tu vieja

ajajajajajaja no paroooooooooooo, la que no entiende nada es mi jermu que me mira y seguro piensa que soy un boluuuuuuuuuuuuuud

jajajajaj la mia tambien me dice de que carajo te reis tantooo!!!!????

un maton encontro a un joven mirandole el culo a su mujer lo atrapa y lo lleva a una habitacion.

en la habitacion habia un negro inmenso , que con un cuchillo se limpiaba las uñas , entra el capo mafia, y le dice: Charlie a este cogetelo, le estaba mirando el culo a mi mujer, dejelo jefe, mientras se desprendia el pantalon, aparece otra vez el jefe : Charlie a este sacale los ojos que estaba mirandole las tetas a mi esposa, entonces el negro saca un valijin , instrumentos para sacarle los ojos, cuando termina , aparece de nuevo el jefe; Charlie a este cortale los brazos, me quiso afanar, entonces el negro saca del valijin una daga super afilada, le toma los brazos y sac, se los corta.
aparece de nuevo , charlie a este que es mi contador cortale la cabeza sabe demasiado, abre el valijin y saca otra daga y saccc, le corta la cabeza






en ese momento el pibe le dice: sr charlie, yo soy el del culo